Sensuele creativiteit. Het is een woord wat ik en Kyara veel gebruikten de afgelopen tijd.

Het is onze manier om aan te geven hoe je van de ‘Sekscalator’ af kan stappen en veel fijnere intimiteit kan beleven die bij je past. 

Oke, even terug. De sekscalator? YES. De sekscalator is jouw SCRIPT van seks. De route die zo in je brein is gestamd door je ervaringen/opvoedingen/maatschappij/porno, dat je hem telkens weer aflegt. Zoals een escalator (roltrap) dus.

Die van mij is bv: Zoenen, voelen, oraal (ik kom klaar), penetratie (man komt klaar), wc + naknuffelen. EINDE. (De orgasmekloof is in mijn seksverbindingen al een tijdje gedicht).

 

Deze sekscalator kan ervoor zorgen dat als we van het ‘gebaande pad’ afstappen opeens allemaal rare gedachten voorbij komen creepen, zoals:

• Ik ben klaargekomen en hij niet, klopt dit wel?
• We zijn allebei niet klaargekomen, maar ik voel me voldaan en vind ‘t wel goed zo. Mag dat wel?
• Ik wil eigenlijk alleen maar een sexy pakje aan doen voor de show-off. Wat als hij denkt dat ik dan nu gelijk meer wil?
• etc. etc. etc.

Van die sekscalator af dus! Hup! Zodat je seksleven weer LEUK, spontaan en authentiek wordt. En dan kan je nog steeds dat script aflopen, maar het HOEFT NIET meer. Hoe vrij is dat. 😉

In onze trainingen en sessies werken wij heel veel met ‘sensuele creativiteit’. Dit woord hebben we bedacht voor allerlei manieren waarop je dus van die sekscalator af kunt stappen 🙂 . 

Niet dus door een script af te gaan, maar door in het moment te voelen “wat wil ik NU?’. En dat is met alle patronen en manieren die we hebben gevonden om weg te blijven uit het moment nu echt zo makkelijk nog niet. 😉

Want hoe vaak ga je wel niet toch perongeluk in het ‘pleasen’ en iets doen wat je denkt dat je partner lekker vind? Omdat je het niet kan verdragen om even NIKS te doen?

Wat als je de TIJD neemt om even NIKS te laten gebeuren en te ZIJN, zodat je je eigen stroming kan volgen op het moment?

Tja, en wat als die stroming vol schaamte, schuldgevoelens en weggedrukte fantasieën zit? Dan wordt het wel erg lastig..

Dus vandaar: Sensuele creativiteit. Manieren om een zijwaartse stap te maken, een stap terug, of verder, of om ff op een andere roltrap te stappen. Bewust, vanuit keuze! Onze methodes om weer te leren spelen, voelen, ademen, verbinden, bij jezelf te blijven, de ander te kunnen verwelkomen… om dus echt, ja ECHT verbinding te kunnen maken – met jezelf en met elkaar.

Nieuwsgierig?

Kom meedoen met level 2: In intimiteit.

Met Kyar had ik het voor onze introductiedag over de Sexual Blueprint. Een van de vier smaken van de Erotische blueprint (sensual – sexual – energetisch – kinky). We gaan met de blueprints wat leuke oefeningen doen voor de intro, en daarmee door in level 2! Maar..- zoals het zo vaak gaat – kwamen we ook in een leuke discussie terecht over wat we nou wel en niet vinden vallen onder de ‘seksuele blueprint’ en de verschillende soorten mensen die we kennen en hoe die daarop reageren.

We kwamen op twee soorten mensen uit:

• De doorduwers: Degene die zich altijd afgeremd voelen in seks
• De bangerts: Degene die zich altijd ge-pushed voelen in seks

De doorduwers

Degene die zich vaak bestraft en afgewezen hebben gevoeld in hun seksuele drive, en daardoor zich geremd voelen als hun seksuele drive ‘er niet mag zijn’. Ze hebben de imprint opgedaan dat hun seksualiteit te veel was, te weird of niet welkom, en willen nu JUIST helemaal los kunnen gaan. En vooral ook ZICHZELF kunnen zijn. Ze vinden die vrijheid en de verwelkoming van hun weirdheid EINDELIJK in de kinkwereld en op sekspositive feestjes, want daar mag het WEL. 🙂 

Deze mensen kunnen als ze geconfronteerd worden met hun wond doorduwers worden (blinde vlek), want ze zijn ZO BLIJ dat het er nu wel MAG ZIJN dat iets wat LIJKT op AFWIJZING van hun seksuele drive, ze niet willen zien. Dat hebben ze vroeger ook meegemaakt en dat willen ze NIET MEER. Ze kunnen soms lastig afstemmen en hebben niet door dat hun partner op een heel ander spoor zit, omdat ze deze WOND van afwijzing nog niet helemaal hebben geïntegreerd.

De bangerts

Dan zijn er mensen met een ander soort wond, namelijk de wond voortkomend vanuit ‘grensoverschrijdend gedrag’. Ze hebben meegemaakt dat de seksualiteit van de ander niet afgestemd was, te overweldigend was en te veel. Dat er te snel naar seksuele handelingen werd gegaan, terwijl ze zelf niet opgewonden waren – leidde tot emotionele verlating. Ze zijn BANG geworden voor zowel de sexuele drive van de ander als die van HENZELF.

Ze voelen zich fantastisch in de TANTRA wereld en bij alles met Consent, want dan wordt er EINDELIJK WEL rekening gehouden met HUN TEMPO. Ze leren grenzen te stellen en voelen zich helemaal thuis is dat seksualiteit VAN ALLES kan zijn, en veel meer is dan ALLEEN MAAR seks-seks.

Deze mensen kunnen als ze geconfronteerd worden met hun wond onwijze bangerts en veroordelers worden, en seksuele handelingen miskennen en zien als SLECHT en NIET OKE. Alles was EINDELIJK GOED als het niet heletijd enkel maar om de seks-seks ging, dus WAAROM de focus daar wel naar brengen? Ze kunnen hun partner of groepen onbedoeld afwijzen, omdat ze zelf de WOND van verlating nog niet helemaal hebben geïntegreerd. 

Allebei niet vrij

Wat is nou de clue? Deze mensen hebben allebei een probleem. Ze zijn beide niet vrij, handelen volgens belemmerende patronen (waar een oude pijn onder zit) en missen daardoor de KEUZE om ergens wel of niet in te gaan.

De bangerts kunnen seks af gaan houden, omdat ze er bang voor blijven. En de doorduwers beleven een vrijheid die niet in verbinding is – een valse vrijheid. 

Je hebt elkaar nodig

De weg naar heling is er volgens mij een waarbij de bangerts hun pijn van verlatenheid onder ogen komen, seks niet meer onbewust als slecht gaan zien omdat het hun ooit pijn heeft gedaan – en ook weer van seks-seks durven te gaan GENIETEN (hallo seksuele blueprint!!).

En voor de doorduwers om hun afwijzing pijn onder ogen te komen, te leren AFSTEMMEN op verschillende soorten blueprints en mensen, en ruimte te geven aan kwetsbaarheid. Zodat hun seksualiteit meer geïntegreerd & gedeeld kan worden.

Een doorduwer en een bangert die zich bewust zijn van hun patronen kunnen elkaar heel goed helpen om een heler mens te worden. 🙂 

De blueprints zijn een leidraad voor de verschillende smaken die er zijn: energetisch, sensueel, kinky en seksueel. Naar mijn mening heb je een voorkeur voor een of twee, maar wordt je seksleven het leuks als je ze ALLEMAAL kan belichamen. In meer of mindere mate ;). 

Waar herken jij je in?

Benieuwd om dit verder te onderzoeken? Check onze events of trajecten 🙂

In de liefsdestriangle heeft iedere persoon zo zijn rol om bewust, dan wel onbewust te spelen.

Hoe ga jij ermee om?

Het is een situatie die onwijs vaak voorkomt. Of het nou in binnen een gevestigde relatie is of tussen verschillende geliefdes of partners.

Overal waar verbinding is, spelen gevoelens en van alles mee.

De classic triangle:
Twee personen staan met elkaar in verbinding, en hebben het fijn en leuk samen.
Binnen die verbindings-bubbel is het veilig en is er een bepaalde verhouding en dynamiek.
Dan gaat een van de twee ook exploreren buiten de bubbel, met persoon drie. 
Tussen hen vormt zich ook een bepaalde dynamiek en andere bubbel.

Door de exploratie buiten de bubbel ontstaat er een triangle, met ook weer zijn eigen dynamiek. 
De triangle is vaak onbewust, niet helemaal helder. Het is niet duidelijk wat dit doet. 
Met ENM (ethical non-monogamie) probeer je de dynamiek helder te hebben, erover te praten en consent te onderzoeken hierin. 
We staan namelijk allemaal met elkaar in verbinding, dan wel in het veld, energetisch..
Je ontkomt er niet aan om onderdeel te zijn van de triangle.

De uitdaging per persoon, mocht je dit op een ethische wijze en in harmonie willen doen is:

• Persoon A, die graag wilt exploreren buiten de huidige bubbel:
  Om open en eerlijk te zijn over de verlangens die spelen. Om in te checken met persoon B, hoe deze zich hierover voelt.
  Het kan onwijs spannend zijn om dit uit spreken, vooral als je weet dat de ander afkeurend erop kan reageren, je degene er verdriet mee doet of dat het ongewenst gedrag is.
  Het is helemaal tricky als de bubbel een bepaalde veiligheid geeft (wat vaak zo is), en dat wat ‘daarbuiten’ gebeurd vanaf een bepaald niveau die veiligheid in gedrang kan brengen.
  Hierin speelt zowel interne hechting als de hechting tussen deze twee personen vaak (onbewust) een rol, net als overtuigingen over verlangens, relaties en seksualiteit.
• Persoon B, die met persoon A in een bubbel zit:
  Om genoeg bedding te hebben in zichzelf om de ander te kunnen ontvangen in de mogelijk conflicterende verlangens die er spelen. Om een bepaald niveau van onafhankelijkheid te hebben, wat betekent om zowel in als buiten de bubbel veiligheid te ervaren. Om grenzen te kunnen uitspreken en consequenties te kunnen verbinden (zoals het uit de dynamiek te stappen) als de verlangens te veel conflicteren, dat innerlijke veiligheid in gedrang komt. Om de verbinding met jezelf en wat je daarin nodig hebt, boven het dan maar ‘blijven’ in verbinding met de ander te kunnen stellen. En ook, om de ‘weg vrij te maken’ zodat er een ‘schone lijn’ kan ontstaat in de triangle van persoon c naar a toe.
• Persoon C, die gaat exploreren met persoon A:
  Om uit te gaan van een zusterschap tussen ‘de andere vrouw’ of broederschap als er sprake is van ‘de andere man’. Ervan uitgaan dat je elkaar het beste (plezier) gunt, en je bewust zijn van eventuele sister/brother wounds zijn die meespelen, zoals competitie of verovering en wat jouw reactie is op die dynamiek.
  Erkenning van dat er een derde persoon in het spel is, is vaak ook erg van belang. Dat deze persoon een plek geeft die ‘geëerd’ wordt, ookal is deze niet fysiek aanwezig.
  Om te beseffen dat als alles wat ‘niet goed zit’ tussen persoon A en B, voelbaar is in de triangle (,en jij dan wellicht op je bord krijgt, hoera.)
  Natuurlijk geld dit andersom ook, dat wat niet goed zit tussen persoon C en A kan eventueel ook invloed hebben op persoon B.

Een gezonde of ongezonde dynamiek?

Bij alledrie is vertrouwen, eerlijkheid en openheid in communicatie ontzettend belangrijk. Je voelt vaak genoeg of je elkaars ‘blessings’ hebt of dat er sprake is van jaloezie/competitie/etc. Een gezonde dynamiek voelt (ook als je elkaar niet ziet) als een open, warme love-bubbel, waarin alles bespreekbaar is en er ruimte is voor fuck-ups en uitprobeersels in de bedding van liefde en vertrouwen. Bij een ongezonde (of nog onvolwassen) dynamiek is er vaak sprake van schaamte, schuld, jaloezie, boosheid of ‘dingen wegstoppen’. 
Een uitnodiging tot onderzoek.. 😉

Een typisch voorbeeld van de ‘onvolwassen’ triangel’ is dat persoon A hun daadwerkelijke verlangens niet durft uit te spreken en achterhoud of het juist ‘toch doet’ (vreemdgaan), dat persoon B zoveel veiligheid ervaart binnen de bubbel tussen A en B dat deze ‘openbreken’ tot totale desoriëntatie leidt (co-dependancy) of totale angst (primal panic) en dat persoon C de seksuele verlangens in het moment gebruikt om iemand te claimen of veroveren (unethical-slut) of de plek van de derde persoon niet erkent (buitensluiten).

Een open triangle verbinding klopt nooit als het voor een van de partijen niet oké is. Er speelt dan altijd meer in de triangle (bv redder/zorgrol vs co-dependency, discrepantie tussen hart en sex, competitie), dan dat men denkt.

De mate van emotionele volwassenheid en bewustzijn bij alledrie te partijen is tekenend voor het verloop van het proces van de liefdestriangel.

Liefde 🧡

En last but not least: daar waar sprake is van liefde, speelt de angst om de ander te verliezen nog veel meer mee. Als mensen doen we gekke dingen om liefde zogenaamd te behouden. 🙂

Wees lief voor jezelf ♥️
en voor elkaar. 🙏♥️